亲密关系：原来，一直以来婚姻都是一个人的事

Max

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趁着做饭时间，出于无聊，便打开了今日头条。

视频一出，看到60多分钟，就顺手划了过去。转念又想，反正我只听一会就行了。

没想到这个一会，让我足足听了一个小时，甚至还意犹未尽，还又想点开重播的冲动。

在一开始，他说到这本《亲密关系》对他收获最大的一点是：婚姻本就是一个人的事情。

这句话，我在他之前的视频中听到，那时是源于下面一个观众的问题：结婚后，如何平衡工作和家庭的问题？

樊登反问到：大家认为婚姻是几个人的事情？

大部分回答说是两个人的事情，也有一小部分说到是两个家庭的事情。

而当时，我脑袋里出现的也是关乎两个家庭的事情。

当他说出：婚姻是一个人的事情。全场震惊，我也跟着惊了，是完全不可能的。心想着这又是哪来的“谬论”？

听他解释完后，我默默的表示认同。

本是无意，却收获了意外的惊喜。他讲到到婚姻为何是一个人的原因。

02

每个人，终其一生都只是在寻找自己。两个人的结合要说成是由于某种吸引力，不如说成是成就自我内心的某种缺失。

我喜欢自信、阳光的男孩，那么，我可能是比较自卑、沉默的那个女孩。

我是大男子主义，想要掌控欲，那么，我可能是幼时缺失了某种爱，权利控制成了一个肯定自我身存在的保护伞。

我拼命想让你努力、上进，其实是我害怕你难以与我再进行一种平等默契的对话，或者是害怕自己再次吃到过去生活的苦头。

如果说婚姻出于某种爱的组合，不如说由于寻找内心缺失而组建的家庭。

生活中，每个人都会披上一顶帽子，那正是他所渴望的样子。当一眼过去的时候，你可能也只是看到了他自己正渴望别人看到的样子。

一切选择，皆是你心，皆与你内心的缺失有关。

这样看来，婚姻本本就是一个人的事情，一场关于自我的疗愈。

你要求对方所做的，说到底，根源其实是自己内心缺失某种东西。

所以，一切解决的最好方式不就是自我认识、自我疗愈吗？

放在最后：婚姻中需要无私的爱。

任何一个家庭都需要这样的爱。为爱人做事情，我会很开心，这正是我想做的。

当你们吵架了，可以试着想一下：如果我爱他，我可以做些什么呢？

一个拥抱、一顿美餐足以。

任何生活都不是风平浪静的。如果遇到了，就请“允许”出席。

Max

你们觉得婚姻是几个人的事儿？

婚姻是一个人的事儿。

如果你认为婚姻是两个人的事儿，那么就算你自己做了百分之百的努力，也依然只能得到百分之五十的效果。你注定会失望。

婚姻是一个人的事儿，只要你自己圆满了，你会发现婚姻当中其实没有多少矛盾。为什么呢？因为我们之所以结婚，就是为了弥补童年时候的那些伤。我们小时候被父母伤害过，随着年龄的增长，那些伤去哪儿了呢？它并没有随着时间的增长而消失，而是到了潜意识当中，停留在了潜意识里面。我们某些人会对某些事儿特别敏感，就是因为这些事儿在他们童年的时候伤害过他。

比如说你们和别人一起出去吃饭的时候有些人喜欢抢着买单。为什么有的人那么喜欢抢着买单呢？身上都已经没钱了还要抢着买单。原因是他在童年的时候别人嘲笑过。带饭上学，结果有一天某位同学把他的盒饭打开：“哈哈，他们家吃咸菜！”然后全班的同学跑过来看他们家吃咸菜。受到了伤害。所以这一辈子他为面子而活。以后做任何事儿的时候不惜代价，首先要面子。这就是童年产生的伤。

严厉的父母对孩子造成的伤害，到现在还记得那样的场景，这种伤痛是没法弥补的 。所以他在结婚的时候试图找到能够弥补这种伤痛的人。因此。你会发现我们对别人都能够容忍，唯独对配偶不行，不能容忍。再小的事儿，别人没事儿，在老婆身上发生就是不行。为什么？因为你指望他能拯救你。所以在结婚以后想尽一切办法想要改造他，把他改造成你理想当中的那个人。你给他脸色，吵架，摔门，离家出走........

成功了吗？

你没法儿成功！

你根本没法改造一个人，原因是因为他跟你结婚的时候根本不是为了变成你想要的人，他之所以跟你结婚是想要改变你。所以就痛苦的要命，对吗？

很多人就喜欢拍桌子，摔门，离家出走，你们知道为什么吗？因为面对愤怒要比面对心碎要容易得多。当我们拍桌子的时候你会觉得这分钟自己好有力量，这事不怪我！但是当你开始面对自己的内心和往事的时候，你会觉得好柔弱好难过，好想哭，心碎。

我们更愿意面对愤怒而不愿意面对心碎。

根据医学上讲，一个人如果定期流眼泪，身体会不经常流泪的人好很多（眼因多流泪而越愈清明）。如果你压力大的话可以每个月找一个时间找一个地方去哭一哭。流泪能够排毒，减压。因为人们在流泪的那一刻，交感神经和副交感神经能够交换。副交感神经是管我们睡觉的，交感神经是管我们醒着的时候。只有在流泪的那一刻，这两个东西（交感神经和副交感神经）可以短暂交换，可以使人放松。相反，发怒对人的身体有极大的坏处。心脏病，糖尿病等等很多病都与发怒有关。一个人如果脾气特别大就特别容易得心脏病、癌症和抑郁症。

情绪的剧烈波动就叫做癌症体质。所以真正有效的其实是脆弱和流眼泪，但是我们不愿意流眼泪和面对自己的脆弱，我们宁愿发飙。

夫妻之间吵架就是牺牲对方来保护自己。我们这一辈子最爱干的事儿就是牺牲对方来保护自己。我们希望对方来承担罪责，我们认为自己完全健康，没有任何错误。

但是如果我们可以看到自己的伤痛，把自己内心的伤痛弥补好，我们会发现配偶是一件礼物，是天赐良缘。因为你想想看，你没遇见你配偶的时候，日子是不是也过得挺好的。自己一个人过得挺好的，突然冒出来一个人愿意和你一块儿过。还愿意和你一起分担房租，愿意把钱交给你和你一起花，多好。就算是某一天他先你一步走了，也挺好的呀，至少他也带给你很多美好的回忆，让你在想起他的时候都会有那种淡淡的喜悦——如果你的内心是完整的话你会这样想。如果你的内心不完整的话你会想到：我怎么这么倒霉，我又被抛弃了。因为你在童年曾经被伤害过，所以每一次别人离开你的时候你都会觉得这是一种背叛和伤害。

夫妻之间的最高境界就是，无所求。两个人是对方的知己，是最懂对方的人。知道对方的内心什么地方有缺憾，能够安安静静的坐在一起互相对视，感受爱意的流动（爱不需要言语，只要有你就可以。）。

我们对别人的过分依赖会导致我们过得特别坎坷，因为我们已经不是一个人了，我们已经成为了别人的一部分。

爱是希望对方好。一个内心真正完整的人，你才能够做到彻彻底底的希望对方好。爱不是控制，不是占有，更不是交换。我们很多人把爱当成了控制、占有和交换。你让我对你好，你也得对我好，那我对你这么好了你的对我更好。

爱的特点是：你爱我我爱你，这很好；你不爱我我照样爱你（我气死你！）。

作者：彼为参星此为商
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来源：简书
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